Amor o dependencia

Por: Corina Babonoyaba De La Rosa
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Escuela Libre de Psicología, A.C. (Incorporada a la UACh)
Publicado: 2014-04-03 10:00:00


Introducción
Es hora de darnos cuenta de lo que esta pasando en este mundo, con nosotros, con nuestra vida, con nuestra forma de ser.
Este tema es algo triste, ya que como podemos darnos cuenta la violencia psicológica suele ser aun más dolorosa que la violencia física.
Es triste saber que las mujeres maltratadas cada día son más, saber que por su temor y a veces hasta ignorancia se dejan humillar por su pareja.
Debemos pensar muy seriamente en trabajar con los miedos y las dependencias emocionales de las mujeres. Ayudarlas a amarse, apreciarse y respetarse a si mismas. Para que así ellas dejen de subestimarse y descubran cuan maravillosas son.
Tener en cuenta que la independencia emocional es algo innato, sin dejar de ser un privilegio.
“El dolor físico no era nada comparado con el dolor de mis propios pensamientos. La impotencia, la culpa, el miedo y la imposibilidad de expresar mis emociones, todo se juntaba en mi mente y me enloquecía”. Anónimo.
VIOLENCIA PSICOLOGICA HACIA LA MUJER EN LA PAREJA
La violencia psicológica no es una forma de conducta, sino un conjunto mezclado de comportamientos, en todos los cuales se produce una forma de agresión psicológica. En todos los casos se perjudica a la víctima.
La violencia psicológica puede ser intencionada o no intencionada, es decir el agresor puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no tenerla. Esta implica un daño, aunque no haga uso de la fuerza física se dice que la violencia psicológica es un anuncio de la misma.
La mayoría de las mujeres tienen la idea equivocada de que la violencia sea física o psicológica una vez que ocurre se puede evitar con amor, esto quiere decir que las personas afectadas piensan que su pareja cambiará por el amor y paciencia que les tienen, esto es total y absolutamente erróneo.
La violencia psicológica es un daño que se va acentuando y consolidando con el tiempo, ésta tiene mil caras. Algunas son obvias, otras prácticamente imposibles de determinar como tales.
Los agresores suelen venir de hogares violentos, suelen padecer trastornos psicológicos y por lo general utilizan alcohol o drogas y eso potencializa su agresividad. Se dice que tienen un perfil determinado de inmadurez, dependencia afectiva, inseguridad, son emocionalmente inestables, son impacientes e impulsivos.
El maltratador frecuentemente es una persona aislada, no tiene amigos cercanos y es celoso.
Una investigación de los psicólogos norteamericanos, el Dr. John Gottman y Dr. Neil Jacobson. Señalan que los hombres maltratadores caen en dos categorías: pitbull y cobra:
Características:
Pitt Bull:
- Es violento sólo con las personas que ama
- Es celoso y tiene miedo al abandono
- Priva a la pareja de su independencia
- Ataca públicamente a su pareja
- Reacciona violentamente ante una discusión
- Tiene potencial para la rehabilitación
- No tiene antecedentes de algún crimen
- Es probable que haya tenido o tenga un padre abusivo
Cobra:
- Agresivo con todo el mundo
- Propenso a amenazar con algún tipo de arma
- Difícil de tratar en terapia psicológica
- Depende emocionalmente de otra persona pero insiste en que su pareja haga lo que él quiere
- Es posible que se le haya acusado de algún crimen
- Abusa del alcohol y las drogas
En ocasiones la violencia del maltratador oculta el miedo o la inseguridad que experimentó de niño ante un padre abusivo que lo golpeaba con frecuencia.
Existen casos donde este comportamiento se debe a que de niño tuvo una niñez muy permisiva, entendemos por esto que fueron niños a los que sus padres les complacían todo, esto los orilla a pensar que pueden hacer lo que ellos quieran y abusar de quien quieran. Piensan que merecen un trato especial.
Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona. La violencia psicológica es mas difícil de detectar que la física ya que en ésta no existen huellas visibles.
Una de las cosas que dificulta su detección es la actitud manipuladora de la pareja. Esto es tan grande que algunas mujeres piensan que son merecedoras de estos abusos, a estas alturas ya la mujer ha perdido su dignidad y su autoestima sobre todo.
Las mujeres que son emocionalmente dependientes, muchas veces tienen el sentimiento de llevar una carga oculta; que, por algún motivo algo les falta en la vida. Piensan que la vida que prometía ser tan excitante, llena de alegrías y sorpresas, ha resultado ser plana y vacía.
Cuando se conforman con menos para sentirse seguras, siempre sienten pena. Si comprometen sus sueños, limitándose con ideas negativas, si aceptan que es inútil pedir lo que quieren y necesitan, la vida se cerrará sobre ellas.
Existen varias formas de abuso psicológico:
- El aislamiento. De alguna forma rechazan a la mujer, no la miran, ni le hablan.
- La intimidación. Se caracteriza por amenazas “si dices algo te mato”.
- Abuso económico. Las amenazan con quitarles la mensualidad si dicen algo.
- Las amenazas a través de los hijos, es cuando advierten que les quitaran a los hijos.
- Abuso sexual. Imponer el uso de anticonceptivos, presiones para abortar, menosprecio sexual e imposición de relaciones sexuales en contra de su propia voluntad.
- Abuso verbal. Rebajar, insultar, ridiculizar y humillar.
- Desprecio. Tomar decisiones sin consultar al otro.
Todas estas cosas hacen que la mujer se someta y olvide la idea de abandonar su hogar.
Este maltrato es más horrible aun que el maltrato físico. Y así podría pasarme diciendo muchos otros tipos de maltrato psicológico, pero la idea de esto no es solo decirlo. Es concientizar a las personas sean maltratadores o victimas a tomar otro estilo de vida, un estilo sano.
La pregunta es: ¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación?
Es fácil toparnos con la respuesta “es que yo lo quiero”, pero resulta imposible querer a una persona que las trate como si fueran de trapo, que las pisotee y las haga sentir insignificantes.
Las mujeres abusadas psicológicamente ya no quieren a su marido solo que con el paso del tiempo se vuelven dependientes de él.
En otros casos tanto la familia como la iglesia influyen mucho.
La familia influye en el caso de que las anima a permanecer junto al abusador ya que después sus hijos se quedarían sin padre, y sin la ayuda económica que este les proporciona. Por lo general esto se da con más frecuencia en las mujeres con poca educación, ignorantes ante este tipo de cosas.
La mujer abusada pierde su yo, su identidad individual y se incapacita para tomar decisiones correctas.
Estas mujeres, las que aguantan una relación así, acaban perdiendo su salud física y mental, se enferman. Llegan al debilitamiento, desequilibrio emocional y depresión.
No saben protegerse y tampoco se imaginan el riesgo que corren.
Hay que tomar en cuenta que:
- Son seres únicos
- Que tienen derecho a expresar lo que les gusta y no del otro
- Que merecen ser tratadas con dignidad y respeto
- Que no se tiene que sufrir para merecer
- Que nadie es responsable de la felicidad del otro
- Que las necesidades de otros “no” son mas importantes que las suyas
Conclusión
Las mujeres para ser realmente felices deben hacer más con su vida, alcanzar la grandeza que existe dentro de ellas mismas, y que esta esperando ser utilizada. Dejar de huir de ellas mismas, enfrentarse a las circunstancias y a los problemas venciéndolos uno a la vez.
Deben renunciar a la decidía, pereza, ignorancia, debilidad de carácter y otros malos hábitos que las hunden en un mar de mediocridad y conformismo.
No conformarse solo con limosnas de la vida para sobrevivir; hay que tomar en cuenta que nacieron para triunfar, recordar que el éxito existe, y es un viaje, no un destino.
El amor no debe doler. El amor implica confianza, protección, respeto a los gustos del otro, comunicación, caricias, ayuda al crecimiento emocional y espiritual.
Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada.
“LA PERSONA QUE REALMENTE AMA SERA INCAPAZ DE LASTIMAR”

BIBLIOGRAFÍA
- SUE PATTON THOELE, EL CORAJE DE SER TU MISMA: UNA GUIA PARA SUPERAR TU DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CRECER INTERIORMENTE, ESPAÑA, JULIO 2002, EDITORIAL EDAF, S.A.
INTERNET EXPLORER (WWW.PSICOLOGIA.COM) NOVIEMBRE DEL 2007


www.elpac.edu.mx





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